L'arte del copiare

Come studenti spesso ci sarà di dover fare dei compiti in classe quando non eravamo proprio preparati, in quei giorni in cui si va' a scuola pur non sapendo nulla e ci si accorge all'ultimo momento che c'è uno dei famelici compiti in classe.

In questi casi, quando si compie la difficile scelta di rimanere a scuola bisogna prendere delle rapide contromisure; quando ormai sembra inevitabile prendere il crudele, seppur meritato quattro si cerca di risolvere il problema ricorrendo ai metodi più infami che la genetica arte di copiare ha insegnato.

Se permettete qualche consiglio vi invito a leggere 10 rapidi e utili suggerimenti per arrivare ad una insperata sufficienza.

1- Per iniziare dovete valutare la capacità di vedere del vostro insegnante: se supera la novantina e ha qualche problema di arteriosclerosi avete buone possibilità di copiare direttamente dal libro tenendolo sul banco.

2- Nel momento della divisione dei banchi cercate di dimostrare un morboso attaccamento al vostro compagno di banco perché senza il suo aiuto ogni tentativo sarebbe vano, proprio per questo motivo fate delle giuste scelte il primo giorno di scuola, perché il vostro vicino vi dovrà passare i compiti per un intero anno.

3- Cercate sempre i banchi nascosti e se avete un banco libero davanti fatelo sparire sotto montagne di cartelle perché se finite in primo banco siete spacciati, l'arte del copiare non è arrivata ancora a tanto.

4- Evitate di indossare vestiti particolarmente appariscenti, attirare l'attenzione non è utile, quindi se l'avete usate una tuta mimetica è ottima!

5- Se le vostre scelte sono state giuste e siete affianco al secchione corrompetelo con ogni mezzo e se la situazione diventa critica cominciate con le minacce, spesso il secchione è magro basso e con dei fondi di bottiglia agli occhi.

6- A questo punto spetta di diritto parlare ai bigliettini, anche se piuttosto vulnerabili sono sempre utili. Utilizzate tutta la vostra superficie corporea, infilateli dove volete, ognuno ha la sua tecnica ci è persino chi li mette nei calzini: l'importante è non farsi scoprire.

7- Come tradizione vuole provate ad ottenere il permesso di andare al bagno e non dimenticate di infilare il libro giusto sotto la maglia.

8- Oltre a bigliettini e libri nascosti, potete sfruttare le annotazioni sulle mani: per fortuna disponiamo ben di dieci dita, così se scrivete in piccolo potete farci stare I Promessi Sposi sulla destra e La Divina Commedia sulla sinistra.

9- Se siete il boss della classe o ancor meglio dell'Istituto, provate ad organizzare uno sciopero bianco contro l'ingiustizia dei compiti in classe.

10- Se tutto questo non funziona e la situazione si fa veramente critica, provate a simulare un improvviso attacco di appendicite alla Bart Simpson!!!

Ragazzi, dopo aver letto tutto questo forse avete qualche possibilità in più di prendere una sufficienza, ma lo capite da soli che copiare è un'arte per pochi eletti, mentre per noi poveri mortali il modo migliore e più semplice per arrivare alla sufficienza resta comunque quello di passare interi pomeriggi sui libri.

Stefano Zanotto, 1^A