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Decalogo di
sopravvivenza al Rossi
Sappiamo bene che il primo
anno alle Superiori è traumatico per tutti: nuovi amici, nuovi professori,
bidelli, materie, soprattutto nuovo edificio. Ed è facile perdersi
e cadere nelle grinfie di qualche perfido nonno.
Vi propongo un decalogo per
riuscire a sopravvivere al Rossi.
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Assecondare: è risaputo
che ai matti bisogna sempre dare ragione. Se vi trovate innanzi una situazione
senza speranza, concordate con tutto ciò che dice chi vi sta di
fronte (prof, nonno, bidello, criceto...). Il successo il più delle
volte è assicurato.
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Attaccare: ricordiamo però
che la miglior difesa è l'attacco. Se vi sentite abbastanza sicuri
in quanto a parlantina sciolta e colta, cercate di confondere l'avversario,
fino a farlo desistere. Un tentativo ben riuscito ha visto addormentarsi
un nonno, permettendo poi alla vittima di sgusciare via
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Attenti ai bidelli: questi strani
avventori da corridoio sono di guardia in disorganizzate schiere semiaddormentate
sulle parole crociate. Nonostante ciò sono molto sensibili ai rumori
da sigaretta. Si consiglia di avvicinarli con molta circospezione. Non
mordono ma anche loro possono aprire il registro di classe.
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Mimetizzarsi: farsi notare è
altamente controproducente, nel senso di nonni, interrogazioni o compiti
in classe. Dentro alla cartella si raccomanda di fare posto a capi di vestiario
di varie tonalità scolastiche (verde banco, marrone pavimento, bianco
muro, nero lavagna…). Seguendo tutti quanti questa tecnica alla lettera
sarete tutti uguali e sarà difficile riconoscervi, anche per il
vostro criceto.
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Smarrimento: se venite chiamati
o interpellati nei locali scolastici una buona difesa è quella di
guardarvi intorno smarriti, chiedere: "chi, io?" e scappare a tutta birra
con una scusa qualsiasi, purché credibile ("Ho il caffè sul
fuoco", "Stavo andando in bagno", "Porto il criceto dal veterinario, torno
subito").
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Umorismo: per evitare spiacevoli
inconvenienti non fate un uso smodato del vostro abnorme senso dell'umorismo.
Una battutina ogni tanto non fa che bene, ma ricordate: mai una battuta
che comprenda i diretti interessati (prof: "Ci sono un prof con dieci cammelli…";
bidello: "Un bidello si reca al bar…").
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Talvolta innanzi all'istituto
compaiono grandi masse di studenti urlanti. Questi raduni di mutanti sono
inappropriatamente chiamati "scioperi". Se vi chiedono di partecipare al
corteo verificate quante giustificazioni avete sul vostro libretto. Se
non superano già il limite massimo dopo il quale vengono convocati
i genitori, partecipatevi pure, ricordando di stare in testa al corteo,
altrimenti verrete presi e lanciati per aria da piccoli gruppi di mutanti
che poi vi lasceranno ricadere dolcemente a terra.
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Mai parlare a vanvera. Se seguite
la regola numero 2 innanzi ad un prof ricordate che i prof parlano tra
loro. Quindi non non cercate mai di confondere un prof parlando male di
un altro vostro professore. Potrebbero parlarsi e la vittima dei vostri
"complimenti" si vendicherà. Nella peggiore delle ipotesi si vendicherà
con tutta la classe e tutta la classe si vendicherà con voi.
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Mai mostrarsi insicuri. Se le
gambe vi tremano, le mani vi sudano o i piedi girano da un'altra parte,
riacquistate il controllo in voi e affrontate la situazione che vi terrorizza
con sicurezza. Un minimo segno di timore, insicurezza o spudorato terrore
seguito da gesti disperati o urla raccapriccianti possono far insospettire
coloro che vi si trovano attorno, specie se sono nonni.
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Ultimo ma non meno importante
vi consiglio di studiare più che potete perché tra i vostri
prof si aggira il malinteso, il pregiudizio, anche se non lo vorrebbero
ammettere, ed esiste una pratica molto diffusa tra di loro. Quando si riuniscono
in piccole stanze appartate e cominciano a discutere tra di loro, è
meglio cominciare a tremare. Può mettersi in atto la tipica "vendetta
dello scrutinio". Tale tremenda pratica consiste nell'abbassare i voti
di uno studente in base al numero di volte che ha guardato fuori dalla
finestra o a quante volte non ha saputo rispondere ad una domanda perché
formulata con tono di voce inferiore alle sue capacità auditive.
Detto questo mi appresto a concludere
questo articolo, che potrebbe aiutare molti di voi.
Con la speranza di non aver
offeso alcun interessato (e se si sentono offesi, perdonate, non era mia
intenzione) vi saluto e vi auguro un buon inizio e proseguimento dell'anno
scolastico.
Andrea Franceschini,
2°B
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